 Предыстория. СССР, 70е годы. Мне было года два-три, когда бабушка отвела меня в церковь, тайком от папы-коммуниста, покрестила. Ничего из того, что происходило тогда в церкви, не помню, помню только, что бабушка строго настрого запретила рассказывать папе, что мы там были. Но я проболталась, папа, кстати, отреагировал спокойно, спросил лишь бабушку - «Что, покрестили что-ли?». На этом все… Детство, юность – помню, бабушка всегда молилась; пока могла, ходила в церковь. Я была далека от веры, только писала под ее диктовку записки об упокоении, большие такие списки, поминали всех. Когда сдавала экзамены в школе, потом в институте, брала с собой рукописный «Живый в помощи…». Чтобы не вызвали отвечать на семинаре, читала про себя «Господи, помилуй». В 90е годы ходила несколько раз в церковь, чередуя с посещением экстрасенсов и гадалок, тогда к ним ходили, наверно все в нашей стране. Потом случилась трагедия страшная – у меня родился ребенок сильно недоношенный, еле выходили, и тут же он заболевает менингоэнцефалитом. 21 день в коме, я опять еду к экстрасенсу, потом в церковь на исповедь и причастие. Из комы сыночка врачи вывели, да что толку – мозг полностью поражен, год растительного существования и смерть. Часто горе приводит людей к вере, со мной этого не произошло, наоборот, была такая обида на судьбу и на жизнь. Пробовала дома читать молитвы, но механически, смысл ускользал, мысли отвлекались. И скоро бросила, а потом и перестала носить нательный крест. И провозгласила – православие не для меня. И начинается – почти 10 лет, все что угодно, кроме православия – астрология, хиромантия, фэн-шуй, различная эзотерика, рейки… Ну а теперь сама история. 6 января 2011 года, под Рождество, я заболеваю гриппом, после которого начинается осложнение на легкие – правосторонняя пневмония. Температура под 40, состояние еле живое и 17 января, кстати в день рождения мужа, меня кладут в больницу. Вечером 18 января выпиваю таблеточку антибиотика, назначенную врачом. До этого 2 ночи абсолютно без сна, несколько суток практически на одном питье без еды. И в ночь на Крещение начинает происходить со мной самое ужасное, что было за всю мою 38летнюю жизнь. Лежу на кровати и смотрю на дверь палаты – обычная такая дверь, выкрашенная белой краской. И вдруг неровность окраски в виде какого-то бесформенного пятна начинает видоизменяться. Я смотрю внимательнее – и вижу, как появляется профиль волка, который превращается в профиль сатаны. Серо-дымчатый рисунок оживает. Я в ужасе, смотрю, не отрываясь, и вижу, как сатана, или дьявол, начинает хохотать, из пасти и из ушей у него идет дым. Откуда-то звучит невыносимая для слуха ужасающая скрежещащая музыка, невообразимая какофония. И я понимаю, что это конец моей жизни, что я умираю, и попаду я прямиком в ад. Шок, панический ужас, нечеловеческий страх – трудно даже описать мое состояние, не знаю, как у меня не остановилось сердце, потому что такого дикого страха и ужаса я не испытывала никогда в жизни. Думаю – не смотреть, не смотреть на него, сейчас кошмар рассеется, это просто галлюцинация от лекарства и от температуры. Я невероятным усилием перевожу взгляд на стену напротив кровати. Там висит маленькая картинка. Я не вижу, что на ней, но вдруг понимаю, что там какой-то сюжет на Библейскую тему. Вглядываюсь, и вдруг картинка меняется и на ней тоже появляется дьявол, там он в красно-черных тонах, кругом языки пламени. Понимаю, что все, это конец, выхода нет… Меня всю трясет, холодеют конечности, ногти на руках посинели, трудно дышать. Я беру зеркальце и смотрю на себя – и понимаю, что я уже не живой человек, вижу маску смерти на своем лице. Понимаю, что все, еще несколько минут, и я умру. Думаю про маму и мужа, что не простилась с ними, что больше никогда их не увижу, что муж придет завтра в больницу, и ему скажут, что я умерла, какой у него будет шок, и что будет с мамой, когда она узнает… Но, понимаете, все эти чувства, про моих любимых людей, это не самое страшное. И то, что завтра меня уже не будет на этом свете, тоже не самое страшное. Самое страшное – это то, куда я попаду сейчас – эта реальность сейчас передо мной – ад существует, и дьявол ждет меня. И там я останусь навсегда, на веки вечные, я не знаю, что будет там, и это уже не важно, главное - это чувство чудовищного невыносимого ужаса - будет со мной вечно! Не могу пошевелиться, почти не дышу. Но вдруг чувствую, что сейчас произойдет что-то еще. Не отрываясь, смотрю на дверь, и вижу появившуюся из коридора движущуюся темную тень, и понимаю, что это слуга дьявола идет забрать меня. Я кричу про себя, что я не хочу в ад, пожалуйста, не забирайте меня, нет!!! Лицо на стене хохочет и потирает руки от предвкушения. Я вдруг понимаю, кто там за дверью – посланник ада - это парень-наркоман, тоже с пневмонией, нас положили в один день, больница переполнена и он лежал в коридоре. Он пойдет в ад и заберет меня с собой. На самом деле конечно его физического тела нет за дверью, там лишь его дух. И тут я начинаю судорожно повторять про себя обрывочные слова молитв. А молитв-то практически никаких и не помню, даже «Отче наш» уже не помню. Но что-то бормочу, взываю к Богу – Господи, помилуй и какие-то еще слова. И понимаю, что главное не останавливаться, не переставать молить, и не закрывать глаза, иначе – все. Проходит несколько минут или несколько секунд, не знаю, и вдруг я боковым зрением вижу, что справа от двери на стене тоже висит маленькая картинка. Она там была и раньше, но я даже не обращала внимание. Напрягаю зрение, от парализующего ужаса никак не могу разглядеть, что на ней. И, наконец вижу – это открытка к Пасхе, ангелочек, золоченое яичко и надпись «Христос Воскресе!». Меня как молнией ударяет, и я сразу понимаю все – что вот мое спасение. Не отрывая глаз от этой картинки, я продолжаю молиться. Еще какое-то время, и я чувствую, как чудовищное напряжение чуть ослабевает. Неужели есть шанс спастись??? Осторожно перевожу взгляд на дверь и вижу, что черная тень разворачивается и уходит обратно. И сам дьявол расплывается, теряет очертания и превращается в обычное пятно неровно положенной краски. Смотрю на картинку на стене напротив, и внутренним каким-то чувством понимаю, что там тема Рождества Христова, хотя издалека не видно (утром подошла и убедилась, что так оно и есть!) Чувство невероятного облегчения, хотя страх еще остался. Но самое главное я поняла, что моя болезнь, и такое тяжелое состояние, и больница – это все не случайно. Это путь моего возвращения в православную веру. Испытываю безмерное удивление. Почему-то смотрю опять на дверь, на это пятно краски, и - о, ужас, ужас! – вижу, как оно опять начинает трансформироваться. Появляется опять профиль волка. Я в отчаянии и полном оцепенении жду снова появления темных сил. Но вдруг волк превращается в собаку – большого доброго пса. Меняются краски, очертания – и вот я вижу уже разных собак разных пород, они все добрые, веселые и красивые, бегают и играют друг с другом. Вижу вдруг среди них свою умершую 13 лет назад любимую собачку… Звучит прекрасная необыкновенная музыка. Я поражена – это что, рай??? Картинки сменяют друг друга – вот маленькие дети, красивые и веселые, в нарядных платьицах, как на дореволюционных рождественских открытках, гуляют среди лугов, играют и танцуют. Деревья, цветы – все прекрасное, хотя везде присутствуют только три цвета – белый, серебристый и нежно-лиловый или сиреневатый. Юноши и девушки, молодые и прекрасные, улыбающиеся, красиво одетые, похожие на фарфоровых пастушков и пастушек, гуляют среди деревьев, держась за руки. А вот они тоже танцуют, водят хороводы. Все пронизано любовью, покоем, красотой. Я не могу оторвать глаз от этих прекрасных картин, не перестает звучать неземная чудесная музыка. Чувствую абсолютное счастье. Рай – это абсолютная любовь и абсолютное счастье, это так. Вспоминаю про своего сыночка, умершего 8 лет назад в годовалом возрасте. Спрашиваю, можно ли мне увидеть его? И тут же вижу его среди других детей, у него все хорошо, он счастлив, он улыбается, конечно, он в раю. Я плачу от счастья и начинаю мысленно задавать вопросы. Ответы приходят мгновенно, откуда-то сверху, как будто складываются пазлы - вопрос - и к нему единственно верный ответ. Первый вопрос - про религию. Православие – это моя религия, дана мне с детства, единственная возможная для меня и правильная. Человек – как ветка дерева, дерево – это православная вера. Если отрезать ветку, она погибнет, так же и человек, отошедший от православия, погибает. Наша православная вера - огромная наша сила и основа нашей жизни. Как надо жить? Соблюдать заповеди Божии, ходить в церковь, читать Библию, молиться, соблюдать посты. Только тогда человек спасется. Для воцерковленных православных христиан – это, конечно, естественные нормы жизни. Но для меня, на тот момент человека далекого, это звучало как величайшее откровение. Я задавала еще много разных вопросов про свою прошлую и будущую жизнь, почему в моей жизни случалось то-то и то-то. И на все вопросы получила ответы. Все абсолютно четко и закономерно. Почему я все это пишу сейчас? Потому что мне было сказано, что я должна поделиться с людьми этой своей историей. Что было потом? На следующий день я попросила мужа, он принес мне мой крестик из дома, подруга принесла святой воды и молитвы. Проходя по коридору мимо того наркомана, я вся покрывалась мурашками и физически ощущала леденящий могильный холод. Через несколько дней он умер в реанимации. Я постепенно выздоравливала, выписалась из больницы. Дома стала читать ежедневно утреннее и вечернее молитвенные правила, начался Великий пост, первый раз в жизни стала поститься. Выбросила все фэн-шуйские штучки, всякую эзотерическую литературу. Стала ходить в церковь, исповедалась, причастилась, готовлюсь к следующей исповеди и причастию. Конечно, многого еще не знаю о православии, получается, что я еще только новоначальная православная, надо многому учиться. Читаю Библию, смотрю телевизионный православный канал «Союз», просматриваю православные сайты… Я уверовала внезапно и абсолютно, и очень счастлива и безмерно благодарна Богу, что он «просветил мои очи мысленные».
|